Ψυχοθεραπεία = Δέσμευση
δέσμευση κυρίως απέναντι στον εαυτό μας.
Η ψυχοθεραπεία απαιτεί σταθερότητα και συνέπεια των συνεδρίων.
Είναι σημαντικό λοιπόν, να υπάρχει μια σταθερή μέρα και ώρα. Δεδομένου αυτού ο χαμένος χρόνος λόγω καθυστερημένης προσέλευσης στη συνέδρια δεν αναπληρώνεται.
Οι συνεδρίες λαμβάνουν χώρα μια φορά την εβδομάδα ή σπανίως 2 φορές το μήνα και διαρκούν 45-50 λεπτά. Η μια εβδομάδα είναι το απαραίτητο μεσοδιάστημα ώστε να κατανοήσετε σε βάθος αυτά που ειπώθηκαν στην τελευταία συνεδρία.
Η ώρα της συνεδρίας είναι προκαθορισμένη και δεσμευμένη στον εκάστοτε θεραπευόμενο. Επομένως αν η ακύρωση του κανονισμένου ραντεβού γίνει λίγες ώρες πριν το ραντεβού ή την τελευταία στιγμή, χρεώνεται κανονικά στην προκαθορισμένη τιμή (εκτός σοβαρού απροόπτου, ατυχήματος κλπ). Η εντελώς αδικαιολόγητη απουσία, χωρίς καμία αιτιολογία, χρεώνεται μαζί με την επόμενη συνεδρία.
Συνεδρία που χάνεται – ακυρώνεται, χρεώνεται κανονικά.
Η εμπλοκή τρίτων προσώπων στην ψυχοθεραπευτική σχέση και διαδικασία (γονείς, σύζυγοι, φίλοι) δεν επιτρέπεται λόγω του ψυχολογικού απορρήτου. Η εχεμύθεια και η εμπιστοσύνη διασφαλίζονται!
Διάλυση του απορρήτου μπορεί να υπάρξει μόνο σε περιπτώσεις όπου κινδυνεύει η ζωή του ίδιου του θεραπευόμενου ή των γύρω του.
Η επικοινωνία θεραπευτή – θεραπευόμενου μεταξύ των εβδομαδιαίων συναντήσεων δεν συνιστάται.
Μην περιμένετε ο ψυχοθεραπευτής να σας πει τι να κάνετε ή τι να αποφασίσετε! Ο ρόλος του δεν είναι να παίρνει αποφάσεις αντί του θεραπευομένου ούτε να λέει τι θα έκανε αν βρισκόταν στην θέση του ο ίδιος . Ο ρόλος του είναι να ακούει, να κατανοεί, να αποδέχεται άνευ όρων. Δεν προσφέρει έτοιμες λύσεις, δουλεύει κυρίως με την Σωκρατική μαιευτική και στόχος του είναι ο θεραπευόμενος να φύγει με εφόδιο την αυτονόμηση του να αποφασίζει ο ίδιος για το εαυτό του!
Ο θεραπευτής δεν λέει συνεχώς μμμ …μμμ, αλλά ούτε επεμβαίνει συνεχώς στην διάρκεια της συνεδρίας.
Σε κάποια είδη ψυχοθεραπείας ο θεραπευτής είναι πράγματι πιο παθητικός απ’ ότι είναι σε άλλου τύπου θεραπείες, όπου συμμετέχει ενεργά στη συνεδρία.
Ακόμα όμως κι όταν έχει ένα πιο παθητικό ρόλο, αναμφίβολα μπορεί να κατανοήσει το πρόβλημα.
Μην ξεχνάτε, υπάρχει συγκεκριμένος λόγος που έχει αυτό το ρόλο!
Στην ψυχοθεραπεία δεν υποσχόμαστε ριζικές αλλαγές! Η ψυχοθεραπεία αποσκοπεί φυσικά σε μια αλλαγή. Ωστόσο, είναι σχεδόν αδύνατο να προκύψουν αλλαγές σε παγιωμένα μοτίβα σκέψης και συμπεριφοράς ή σε στοιχεία του χαρακτήρα και της προσωπικότητας. Απαιτείται αρκετός χρόνος αλλά και προσπάθεια για να γίνουν πράξη τόσο «μεγάλες» αλλαγές. Όποια αλλαγή κι αν θέλουμε να πετύχουμε απαιτεί προσπάθεια. Η συνήθεια σαφώς του παλιού και γνώριμου μας κρατάει πίσω, ακόμα και αν αυτό το παλιό είναι προβληματικό και δυσλειτουργικό. Το να αλλάξουμε, λοιπόν, μπορεί να γίνει μια ιδιαίτερα απαιτητική διαδικασία, να μας δυσκολέψει. Σίγουρα όμως θα χρειαστεί προσπάθεια!!
Η ψυχοθεραπεία δεν συνεπάγεται και φιλία!
Είναι μη δεοντολογικό για έναν ψυχοθεραπευτή να ψυχοθεραπεύει τον φίλο του ή έναν στενό συγγενή του. Επίσης, μη δεοντολογικό -και φυσικά θεραπευτικό- είναι για έναν θεραπευτή να έχει σεξουαλική σχέση με τον θεραπευόμενό του.
Είναι δύσκολο να προβλέψουμε ποια θα είναι η έκβαση της ψυχοθεραπείας.
Αυτή η δυσκολία έχει να κάνει με το γεγονός πως η έκβαση της ψυχοθεραπείας είναι συνιστώσα πολλών παραγόντων : του βαθμού της δυσκολίας του προβλήματος σας, της θέλησης για επίλυση του προβλήματος, της χημείας μεταξύ θεραπευόμενου και θεραπευτή, και πολλών άλλων. Κάθε ψυχοθεραπευτική διαδικασία είναι μοναδική γιατί το κάθε άτομο είναι μοναδικό. Ως εκ τούτου, οι αλλαγές που μπορεί να προκύψουν μπορεί να εμπίπτουν στους αρχικούς στόχους της θεραπείας, αλλά ενίοτε να τους ξεπερνούν.
It’s time to stop. Με άλλα λόγια, υπάρχει χρονικός περιορισμός των συνεδριών.
Οι συνεδρίες ξεκινούν με μία συμφωνία που έχει γίνει μεταξύ θεραπευτή και θεραπευόμενου με συγκεκριμένα όρια τα οποία πρέπει να τηρούνται! Η θεραπευτική σχέση είναι μια οριοθετημένη σχέση. Ακούγεται αυστηρό, ξέρω… αλλά τα όρια παίζουν τον πιο σημαντικό ίσως ρόλο στην ψυχοθεραπεία, καθώς οι συνεδρίες αποτελούν το καθρέφτισμα του τρόπου με τον οποίο διαμορφώνετε τις σχέσεις σας έξω από αυτήν αλλά και των ορίων που θέτετε στους άλλους.